Quebrando Tabus - Parte III: O luto depois do aborto

Ao buscar mais informações sobre aborto espontâneo descobri que  psicólogos, médicos, livros de auto-ajuda  são unânimes em relação à necessidade de  viver o luto. Minha própria experiência prova que só é possível prosseguir quando não estamos mais presas ao passado, a dor e ao medo de não conseguir ser mãe um dia. Por me recusar a viver o luto, meu processo de cura foi longo, doloroso e solitário. Eu passei por tudo sozinha, apesar de ter  marido, mãe e amigas presentes. Eu confortei cada um deles com palavras positivas e explicações médicas, científicas do porque o aborto aconteceu.  Durante duas semanas não chorei, dava risadas e até contava piadas... mas, assim do nada, não suportando mais carregar essa máscara de valentia um choro incessante tomou conta de mim e, por fim, me trouxe paz e esperança. Foi assim que comecei a viver meu luto.

Durante esse processo, conversei muito com meu marido sobre como me sentia culpada e responsável pelo aborto, conversei com minha médica diversas vezes para entender –  absorver – o que tinha acontecido com meu corpo e aquele embrião que parou de ser formar assim de repente na oitava semana. Li e reli depoimentos de outras mulheres que passaram exatamente pelo mesmo que  passei e isso, admito, me ajudou imensamente porque tirou o peso e a responsabilidade das minhas costas, me fez  entender  que não havia sido a primeira e nem a última mulher a sofrer um aborto espontâneo  e me trouxe, estranhamente, uma sensação de normalidade, um conforto de pertencer a um grupo de mulheres que como eu lutavam para superar essa perda. Eu não estava mais só.
(Veja nos "comentários" dos links abaixo depoimentos de mulheres que sofreram aborto espontâneo).
Cada mulher vai viver esse luto de forma individual e única. Algumas buscarão o silêncio como eu; outras  encontrarão conforto no desabafo, no choro dolorido, alto e sem vergonha de mostrar para o mundo a dor que fere e incomoda. Não importa a forma como vai viver esse luto, o fundamental é passar por esse processo que vai permitir, mais uma vez, enxergar possibilidades e ter esperanças.

Sentimento e dor

Lembro perfeitamente do dia da consulta para escutar as batidas do coração do nosso filho. Meu marido estava ansioso. Entramos na sala, enfermeira, médica.. tudo era felicidade. Preparados para ver o coração? Foi ai que nosso pesadelo começou. O sorriso da enfermeira foi substituido por um olhar preocupado e tenso... e um silêncio tomou conta da sala. A médica chegou em seguida e explicou que não conseguia escutar o coração, mas isso poderia significar que o embrião ainda estava pequeno demais, ou seja, havia esperanças. Medo, dúvidas e esperança.
Foi assim que nos sentimos durante uma semana. Até um  segundo exame de sangue confirmar que o hcg estava caindo, ou seja, o embrião realmente tinha parado de se devenvolver. Raiva, tristeza, negação, culpa, descrença, depressão e dificuldade para se concentrar.

Mesmo quando gravidez é interrompida cedo, o elo entre mãe e filho já foi estabelecido, isso explica a intensidade das emoções que a mulher sente ao perder o filho. Algumas, inclusive, chegam a sentir fisicamente essa dor emocional e apresentam sintomas como: fatiga, dificuldades para dormir, perda de apetite e ataques de choro. As mudanças hormonais que ocorrem após o aborto espontâneo tendem  a intensificar esses sintomas.

O que esperar do processo de luto?
Geralmente, o processo de luto envolve três etapas:
1. Choque e negação. Quando ainda não entende o que está acontecendo e se recusa a aceitar.
2. Raiva, culpa e depressão. Pensa nas inúmeras possibilidades e se eu tivesse feito isso e não isso; se pergunta porque isso está acontecendo com você e acha injusto estar passando por isso.
3. Aceitação. É quando começa a lidar com os sentimentos e pensa, inclusive, na possibilidade de buscar ajuda para superar essa perda.
A duração das etapas seguintes são mais longas que as anteriores. Durante esse processo, a mulher pode sofrer recaídas, por exemplo, receber convite para o chá de bebê da amiga, comentários insensíveis de outras pessoas, e até mesmo ver mães com bebês pode trazer à tona sentimentos de culpa, fracasso e tristeza.

O que pode ajudar a superar o aborto?
1. Buscar apoio de pessoas próximas (familiares, amigos) não apenas para conversar, mas ser confortada e compreendida.
2. Buscar ajuda profissional para lidar com a perda (você e seu marido).
3. Permitir-se viver o processo de luto pelo tempo que for necessário.

O luto dele

Meu luto foi completamente diferente do luto vivido pelo meu marido. Eu sou racional, ele é emocional. No dia em que recebemos a notícia de que não havia batidas no coração do bebê, meu marido mal entrou dentro de casa e já começou a chorar enquanto eu tentava explicar que a gente fazia parte da estatística, que era uma forma da natureza “eliminar” um embrião mal formado .  Ele ficou incrédulo com a minha “frieza” e eu “irritada” com o choro dele. Resumo: entender e respeitar que o processo de luto vivido pela mulher e pelo homem é DIFERENTE é crucial. Não existe insensibilidade ou sensibilidade demais, é apenas o processo que cada um escolhe para lidar com um momento tão difícil, que envolve adiar por tempo indeterminado o sonho de ser pai e mãe.
O que pode ajudar:
1. Respeitar o sentimento de seu parceiro (a).
2. Compartilhar pensamentos e emoções.
3. Aceitas as diferenças e compreender o processo de luto escolhido pelo parceiro (a).

O direito de superar a perda

Superar a dor da perda de um filho não significa esquecer ou fazer dessas memórias algo insignificamente. Superar, nesse caso, significa ter esperanças e focar novamente no futuro. Nesse processo, você tem o direito a:
1. Entender exatamente o que aconteceu e as possíveis implicações numa próxima gravide; buscar por respostas, estudar histórico médico, fazer anotações.
2. Decidir o que quer fazer com as roupas e acessórios que havia comprado para o bebê.
3. Evitar situações que possam trazer tristes lembranças e traçar metas realísticas, ou seja, respeitar seu tempo para poder lidar com a dor e a tristeza dia após dia.
4. Tire o tempo que for necessário para viver esse luto.
5. Aceite o suporte de outras pessoas, embora muitas vezes isso pode não parecer ser fácil. Se você se sentir fora de controle ou extremamente  ansiosa busque ajuda profissional de um psicólogo ou terapia em grupo.
6. É normal sentir tristeza algumas vezes, o principal é não deixar esse sentimento tomar conta de você. Lembre-se que outras pessoas superaram essa dor e, com um tempo, o mesmo ocorrerá com você. Tentar fazer coisas que a façam rir e se divertir é importante. Lembre-se que celebrar a vida não é menosprezar a perda do filho.
7. Lembre-se do seu filho. Superar a perda não significa esquecer. Talvez, inclusive, você queira dar um nome ao filho que perdeu. Algumas mulheres encontram conforto ao plantar uma árvore em homegem ao filho, comprar um pingente que a faça lembrar que de certa forma ele foi e ainda é parte da família.

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