Perdi minha gravidez!

Chorei, mas ainda não lavei a alma. Não senti culpa nem busquei justificativa. É tudo muito nebuloso: posso chorar como se fosse uma morte ou devo me comportar civilizadamente por ser comum? Não sei. O fato é que as pessoas buscam racionalizar a perda para te confortar: "Melhor assim que perdê-la no meio do caminho" ou "Deus sabe o que faz" e haja estatíticas para te convencer a não chorar. Deixem-me em paz, por favor!!! Eu preciso de luto e Deus não tem nada a ver com isso.

Não sei como, mas preciso de luto. O que mais me angustia é não ter parâmetros para tomar a decisão de hoje: o que vai acontecer agora? Voltamos ao dia de ontem para entender melhor minha angústia. Fiz meu ultrassom e o médico disse que era uma gestação gemelar. É gêmeos, perguntei. O que é ge-me-lar?, pensei. Não havia barulho. No laudo, surgiu uma nova palavra: monocoriônica. E várias outras: embrião sem batimentos cardiácos, por exemplo. EU JÁ SABIA! Tive medo de não estar grávida desde que anunciei a gravidez. Segurei o choro diante da imagem. E depois, ufa, chorei!

Tive muita raiva. Não da morte, mas raiva do que projetei nessa gravidez. Eu atribui uma transformação pessoal muito grande a esse embrião, que não cresceu nem crescerá. Agora, se eu quiser, vou ter de transformar sozinha. Seria muito mais fácil se eu estivesse grávida. Agora é só comigo. Não há mais a circunstância transformadora que atribui a esse bebê para me tornar uma mãe melhor. É incrível como a gente precisa se apegar em algo para seguir em frente. Estou com raiva!!! Por isso, preciso de luto...

Mas, como já disse, não consigo lavar a alma. Será que alguém consegue? É permitido chorar por algo assim? A Malu descobriu que homem não chora. E, mesmo sendo mulher, teve vergonha de chorar. Eu descobri que existe a dor em silêncio, a tristeza que nunca sai pelas lágrimas, mas que está ali quietinha e precisa de paz. Eu sinto falta de um ritual, algo que me dê certeza que acabou. Mas como ele virá?

Essa é a dúvida de agora. Corri pro google antes da consulta, marcada pra hoje no final do dia. Ufa! Achei o blog Aborto Retido. E também uma discussão sobre curetagem desnecessária. Entendam ainda não é um aborto espontâneo (o embrião morto continua dentro de mim com tudo que está volta de uma gestação gemelar). Vou precisar esperar pelo aborto para que seja espontâneo... Mas, se decido não esperar: o que estarei fazendo? Um aborto! Só ouço a palavra curetagem como alternativa. Que ódio! De novo, aquela constatação óbvia: como somos sempre tão mal informadas.Também ouvi falar do Cytotec, mas estaria eu provocando um aborto?


Descubro uma associação, em Portugal, que cuida disso. Mas ainda falha na informação. Não temos informação. Cadê nosso direito? Eu precisava ter condições de decidir...Encontro parte de uma legislação sobre Declaração de óbito que diz que óbito fetal abaixo de 20 semanas, com tamanho inferior a 25 centímetros não precisa ser declarado. Por outro lado, as estatísticas dizem que dezenas de porcentagem de grávidas têm aborto espontâneo até o primeiro trimestre. Como eles sabem desse percentual já que não precisa ser declarado?

Eu estou bem. Não sintam pena de mim. Só não quero plastificar essa dor nem intelectualizá-la demais. Sentia necessidade de gritar não pela dor que sinto nem pelo luto que preciso, mas do ódio de não termos informações, de não falarmos sobre aborto, de não falarmos da perda de uma gravidez. Eu me revolto, sorry! Preciso de luto e volto quando puder!

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