Como foi meu aborto...

Estou triste agora. Kubler-Ross não previu isso depois da aceitação da morte. Sinto uma certa ressaca de ter presenciado uma determinada paz pelo que passou...Uma amiga diz que pode ser hormonal. "Nada que um bom floral não resolva", diz ela.

Pode ser...Eu prefiro voltar de novo na dor. Ela já não existe como era. Por isso, talvez seja a hora mais sensata de dizer como foi meu aborto. Foi uma menstruação fisicamente normal, com dores leves e uma única cólica infernal. Tal dor física, entretanto, não expeliu o feto como eu imaginava. Demorou ainda três dias depois da cólica infernal para finalizar o processo. No total foram 10 dias de menstruação, muito sangue grosso e uma única cólica insuportável.

Eu esperava mais, muito mais da prática corporal. Dores, hemorragias, cama, sopa, chá, enfim, acho que atribuia o terror da palavra ABORTO à prática de tê-lo, sem desejá-lo. Não foi nada espontâneo como diz a ciência. Mas foi um aborto. Que tipo de aborto? Natural? Espontâneo? Retido? Menstrual? Que tal: só aborto? Hummmmmmmm, pesa tanto!!!! Mas, ok, adotei aborto, abortamento, perda da gravidez para o meu dicurso com os outros. E haja espanto no olhar do outro, haja confusão, desinformação e falta de humanização. É tão forte o terror ao aborto, que cheguei a ouvir de um platonista do pronto socorro: a doença está curada, quando não havia mais vestígio dentro de mim.

As mulheres da minha família, que vivenciaram isso há três décadas atrás, ficaram em pânico. Elas vivenciaram a era das curetagens. Não entendiam a minha espera e, muito menos, a minha falta de repouso. Eu não entendia o desespero delas...E não queria ouvi-las, vê-las nem partilhar algo com elas no primeiro momento. Só depois fui me abrindo mais, aos poucos, tentando explicar um pouco daquilo que não entendia.

Não houve nada melhor que esperar pelo aborto, vivenciar o tempo do meu corpo para a morte e assim renascer...Li, ou melhor, devorava artigos sobre ultra-sons, aborto e parto, enquanto vivia esse processo de luto. Senti a vontade vital de mudar o mundo e, o pior, tive certeza absoluta de que conseguiria. Tive vários posts escritos na cabeça. E, agora, cá estou eu tentando recuperar essa intensidade em busca de um restinho que seja pra passar para você. Mas restou pouco, quase nada.

Minha terapeuta diz que depois que viveu, não tem jeito: será eterno. Talvez. Eu senti que foi um momento de abrir os olhos, enxerguei tudo de uma forma tão diferente, mas agora...hum...será que devo falar o que pensei, será que penso mesmo aquilo que pensei...Tomare que meus olhos continuem abertos!

Foi muito bom reconhecer a verdade do médico nesta experiência. Depois aprendi que eles não só dizem a verdade, como também só agirão de acordo com ela. Por isso, não tem jeito: se ele diz que a maternidade Y é ruim, ele só fará seu parto no hotel preferido dele. Como passei por três gineco, tive a oportunidade de descobrir que mãe não escolhe a maternidade, mas adota aquela que o médico determina. Também aprendi que não é apenas uma questão de verdades, mas de sintonia, de concessão e muita confiança. E, detalhe, há também muita paixão do lado de lá como no de cá. Por isso, gineco tem de levantar a mesma bandeira da grávida. Senão, não rola.

E pra quem gosta de aprofundar, vale a pena ler essa tese, que trata de aborto e, detalhe, justamente desse que aconteceu comigo - o mais frequente, no ano de 1995, entre os abortos registrados no estado de São Paulo.

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